青涩的我爱上了放荡不羁的你，是在我们相识的第一天。说不清是为什么会对初次见面的你产生特殊的情愫。还以为是幸运的公主遇见了一见钟情的王子。却没想到这段比戏剧更加戏剧性的恋情的开始却也是我的悲伤恋情的开始。难到所要受到的伤害都注定的？如果我们之间是缘，我觉得应该是孽缘，是月老不小心犯了错，是上帝再也不想倦顾这个曾经属于他的天使，不在倦顾曾经所有幸运都会属于她的这个天使……

　　记得和你相识的第一天，就把自己最最宝贵的一切给了你。是无知、是轻浮、是……自己也都不明白，只记昨当时对你有种莫名的好感与信任，单纯的我把它们错以为是爱了！

　　为了生存，第二天我就匆匆找了一家鞋店做了营业员。所有的工作经历居然是只记得下班时看到门外的在等我的你……那时的心情是感动的、喜悦甚至是兴奋的，它们在瞬间冲走了原所有疲劳，也冲走了所有度过这十几个小时的内容。

　　回到你的出租屋你对我说：“要是太累就不做了吧！”我把这一切看做是你对我疼惜，对我的好，甚至是对我的爱……从此你成为了我心中的全部，也成为我生活在的全部,在我心里已经把自己的未来,自己的所有都交给你了。却从来都没有想过以后…………

　　你没有工作，而我也无知的听了你的话放弃了我现在的工作，没有了原来维持生活的经济来源。走头无路的我们找朋友借了几百块钱和你一起回到了你的老家。

　　这个决定也彻底改变了我的人生走向，慢慢的拉远了我和幸福、快乐之间的距离，然而把我带入黑暗深渊的也依然是这个荒唐的决定。

　　现在的你还会记得在回家时在车上那一个又一个缠绵的吻吗？它是我们之间所留下最唯美的记忆了，又有谁会想到缠绵过后等待着我的却是那无尽的痛和刻骨铭心的伤呢？其实我们之间的爱只美在最初的那段。

　　你所有的好都在回到家后变了，变得整天不见人影，每天都是直到深夜才回家。在你的出轨的事件东窗事发后我才知道，那是因为你又遇见了那个曾经让你深深喜欢着的女孩儿。一次通话中再次唤醒你对她的爱，却忽略我的存在。后来在我毫无知晓的情况下你们之间的畸形恋情飞速进入了死灰复燃的状态，而专属我的悲剧也随之开始了它的蔓延…………想要和你分手才发现自己怀孕了。

　　为了这无辜孩子，也因为对你父母对我的好，最重要的是我还爱着你，所以我选择了原谅你的过错。事后你也答应了我的要求，三个人见面好好聊聊也做个了断。最后她哭着走了……我同情她，她也是受害人。感情的战争没有赢家，参与的人都会遍体鳞伤，而在这场战役受伤最重却是我（这也是在胎儿没有了才明白的）。

　　虽然我们依然在一起，可感觉却完全变了。我觉得这是个人太陌生了，他是那个和我整天同床共枕的他吗？那个让我完全信任和依赖的他哪儿去，发生的这一切都是一场恶梦对不对？内心总会痛苦的纠结着。每每想起他对我的欺骗和背叛都会体会那种心如刀绞般的疼痛，痛不欲生。此后很长一段时间我俩的生活都是在无休止的吵闹中度过……

　　在胎儿两个月的时候出现了流产先兆时还以是在怀孕初期情绪过于激动，再加上饮食无规律所造成的营养良而导致的，吃了些许安胎药以后就以为无大碍了。直到胎儿在五个多月大的时候发现胎死宫内，原因是中孕时情绪过于激动造成胚胎发育不良而导致胎儿无法正常发育存活……虽然你也很痛心孩子的离去，可是你不清楚胎儿死去的真正原因。所以你体会不到更深层次的痛！

　　为什么会背叛我；为什么要亵渎爱情的神圣；为什么你们要逾越道德的底线；为什么不早点告诉我的你们之间的一切？如果早知道我会真诚的祝福你们，因为每个都有追求真爱的权力，但绝对不能逾越道德的底线。

　　你们的这段畸形恋情杀害我们的孩子，一个最无辜，最不应该受到伤害的小生命。而他是你我的骨肉啊……

　　这种无法言喻的伤痛永远都无法释怀。

　　记得在产房引产时你看着我被疼痛折磨着，发出痛苦的呻吟时，你紧握着我的手说：“老婆，你一定要坚强，挺过去这一会就会没事了。”当我被疼痛折磨的紧咬着被子双手不停乱抓的时候，你紧紧的抱着我，把手放在我的嘴里。疼的有神智不清的我把你的手咬得鲜血淋漓…………在我最最危险的时候，一直是你着我，从你焦急的神情我看出你是爱我的……可历经了这么多，我已经不是那么的在乎你是否爱我了。

　　因为我的心也早已和我们的孩子去了另一个国度，那是个最美好的天堂。在那里到处弥漫着温馨，到处都释放着爱的味道！

　　为了孩子而准备举行的婚礼依然如期的举行，因为她的存在才会准备婚礼，而婚礼的举行也只为了纪念她曾经的存在。婚后的生活依然在进行着漫无休止的争吵……